• 《非暴力溝通》專題學習會

           春末夏初,憧憬著夏日的燦爛和激情。5月21日,公司開展了主題為《非暴力溝通》的學習會。課程由“慧職場”人才發展中心聯合創始人、國家一級人力資源管理師、樊登讀書·雨知教育翻轉師——周艷女士主講,現場共有約三十位管理骨干參加。
           課程開始前,公司執行總經理盛海艷女士發表了課前導言:“溝通在工作、生活中無處不在,大家是否能分清暴力溝通和非暴力溝通的區別?不同的溝通過程會造成截然不同的溝通結果,希望大家通過本次課程的學習,有效掌握溝通的正確方式和方法并運用到實際工作生活中,使大家的工作更高效,生活更幸福?!笔⒖偤啙嵕珶挼拈_場導言拉開了學習會的序幕。

          首先,周艷老師呼吁大家在本次課程中摒棄用“筆”記錄的學習方法,要以自我體會、深入感受、積極發言為主。隨后的游戲分組、積分排行、獎勵機制等環節將現場學員的狀態及學習氣氛帶到了高點。


    一、重新定義溝通。
    英國現代杰出的現實主義戲劇作家、諾貝爾文學獎得主蕭伯納曾經說過:“溝通最大的問題在于,人們想當然地認為已經溝通了?!崩缭趯嶋H工作中,“我不是跟你說過了嗎?”這句高頻出現的話語就反應了想要高效、準確的溝通并非易事。對溝通者來說,如果心里想的是100%的內容,在眾人面前用語言表達時,這些內容已經漏掉20%,說出來后只剩80%,而當這80%的內容傳達給對方后,由于知識結構、主觀理解的不同,對方可能只接收到60%。對方接收后,實際上真正被別人理解、消化的內容大概只有40%。等到40%的內容轉化為行動時,僅存的只剩20%。還原實際工作中的溝通后我們發現,往往溝通的現實情況就像是一個“漏斗”。          

           如何打破“溝通漏斗”的“魔咒”?首先我們要重新定義溝通。周老師帶領我們進行了分組描述、案例再現、角色扮演等體驗式教學法,讓大家在還原日常工作、生活場景中理解感受什么是溝通。想要高效溝通首先要學會傾聽,感受對方的情緒、了解溝通內容的事實,明確對方的期待。傾聽完成后就要表達了,也可以說是反饋,將傾聽的內容轉化成語言跟對方確認,最重要的是加以有效的行動,這才組成了完整的溝通(溝通=說+反饋+有效的行動)。


    二、遠離“傻瓜式”溝通。  

    在當今職場中,部分職場人會受到各種花式欺負和不公平的待遇,此時我們應該如何回應?是硬核回懟失態得罪人,還是假裝什么事都沒發生,避而不談,亦或是后悔煩惱拍大腿?在情緒失控的前提下,我們的言行很可能就像一個沒腦子的“傻瓜”,或者說因情緒而變得失去冷靜和原本的判斷力,而以自己的情緒為主導,這就是“傻瓜式”溝通?!吧倒鲜健睖贤ú粌H無法順暢解決問題,反而讓溝通變得更糟糕。在這種憤怒情緒下,雙方的言行都像個沒腦子的“傻瓜”,所用的語言也是“傻瓜式”語言,所以出現爭吵或怨懟都是再自然不過的事情了?!吧倒鲜健睖贤ú粌H不會給我們帶來愉悅和友好,反而會給自己帶來憤怒和氣憤,但如果我們刻意避免“傻瓜式”溝通時,就不會出現這些無效的溝通。


    三、高效溝通四部曲。
    通過對溝通的重新定義及遠離”傻瓜式”溝通的學習,我們可以得出高效溝通的四個關鍵步驟:觀察—感受—需求—請求。無論是對自己還是對他人,首先要描述觀察到的事實,再思考自己對這個事實的感受,以及感受背后的需求或者說是價值觀,再根據自己的需求明確別人需要怎樣做來滿足自己的需求。
           第一是觀察。所謂觀察就是看事實,我們要學會的第一件事情就是區分觀察和評論。舉個例子:“小王上班總遲到?!边@是觀察還是評論?你或許會覺得這是一個事實,其實這是一個評論。怎么樣才是事實呢?“這一周的考勤記錄上,小王有三次遲到記錄?!边@才是事實,這樣才叫觀察。而“小王上班總遲到?!笔墙o這個事實加上了自己的評論。區分觀察和評論,也就是區分事實和觀點,聽起來很簡單,但實際要做到這一點不容易,必須時刻警醒,稍有不慎就會從觀察變成評論。我們要清楚,評論很容易讓人去反駁,你說別人愛遲到,他可能會有一堆的理由來為自己做辯解,甚至還會去比較,其他同事也遲到,你怎么不說他愛遲到。而事實則不同,事實是最不容易引起對方反駁的證據,三次遲到記錄,是他無可否認的事實。     

          第二個要素是感受。其實我們很多人都是不會表達感受的,大多數人從小受到的教育是隱藏自己的感受,而不是正確表達。比如說,小時候你摔倒了,明明摔得很痛,但旁邊的大人會說:“快起來,不疼不疼,不哭不哭?!庇龅诫y過的事情,傷心流淚,家人或者朋友會說:“這么點事,有什么好難過的,有什么好哭的?”尤其是男孩子,遇到傷心的事情,更是不敢去表達自己,因為大家都說:“男孩子不可以軟弱,更不可以哭?!贝笕藗兌家噪[藏情緒為最高境界,覺得哭是一件很丟人的事情。但事實上,如果一個人不懂得照顧自己的情緒,不懂得表達自己的情緒,他要么壓抑出病,要么會突然暴怒,欺負別人。只有正確表達自己的感受,才能讓對方知道自己的需求。

           第三是需求。我們產生感受的根源就是我們內心的需求,當我們聽到不喜歡的話時,通常有四種選擇:一是認為自己犯了錯;二是指責對方;三是了解我們的感受和需要;四是體會他人的感受和需要。從這四種選擇看,我們只有了解自己的感受,體會他人的感受,才能做到非暴力溝通。而一個人想要學會表達自己,一般要經歷三個階段:第一階段情感的奴隸;第二階段面目可憎;第三階段生活的主人。從情感的奴隸到面目可憎,最后成為生活的主人,最重要的就是自己心態的變化,當我們明白這些都是出自我們內心的選擇,我們才能做自己生活的主人。
    第四要素是請求。以什么樣的?式提出請求容易得到積極的回應呢?我們要清楚地告訴對?,我們希望他人做什么。應該避免使?抽象的語?,?借助具體的描述,來提出要求。例如我們說我希望我可以參加獎懲標準的制定,?不是抽象地說我希望得到公平的對待。如果我們請求他?不做什么,對?也許會感到困惑,不知道我們到底想要什么。?且,這樣的請求還容易引起別?的反感。例如我希望你每周?少有兩晚在家陪孩??不是我不希望你花太多時間在?作上。在發?時,我們將??想要的回應講得越清楚,就越有可能得到理想的回應。由于我們所要表達的意思與別?理解有可能不?致,所以我們需要請求他?的反饋。特別是在集體討論中發?時,我們需要清楚地表明??的期待。否則,討論可能只是在浪費?家的時間。?旦?們認為不答應我們就會受到責罰,他們就會把我們的請求看作是命令,認為我們是在強迫他們,他們就會不太想滿?我們的期望。我們越是將他?的不順從看作是對我們的排斥,我們所表達的期望就越有可能被看作是命令。如果我們清楚地表達我們?意強?所難,?們?般會相信,我們提出的是請求??命令。?暴?溝通的?的不是為了改變他?來迎合我們。相反,它重視每個?的需要,它的?的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與?建立聯系。
           課程中,除了理論知識講解,周老師還帶領現場學員進行了大量的實戰練習,模擬還原工作生活中的溝通場景,立竿見影的提高了大家對高效溝通四部曲的認識理解和實際應用。周老師倡議大家在職場中要積極運用非暴力溝通法則,不但要運用而且還要教會更多的人掌握非暴力溝通法則。最好的學習方法就是教會別人。課程結束后,全體與會人員合影留念,《非暴力溝通》學習會圓滿收官。
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